Ospiti di Miro: cucina Mira!! 15/11/07

Post opera di: 80% Silvia, 15% Markes, 5% Paccoman

RISORSE UMANE: Miro, Isa, Davide, Nick, Claudio, Ciccio, Albe, Fox, Pizz, Fabry, Mira, Vanessa (mamma), Roby, Markes, Silvia, Gas e Roglo.
CUOCO: Mira STRUMENTISTI: Fabry e Miro
RISORSE MATERIALI:
5 bottiglie di Pinot rosè, 5 di Riesling, 1 spumante, 1 Malvasia, 1 Greco di Tufo, 1 liquore alla liquirizia;
4 pescétti (45 cm ciascuno), 10 coscette di pollo, platani, maniòca, salsetta segreta;
tiramisù di Silvia, torta fantasma di Pizz;
gelato in barattolo (che stazionava da tempo in freezer…), gelato del “cono verde” (fresco);
1 bustina di Peridon (inutilizzata….), Macchina fotografica ..che anche sta volta nessuno ha portato…..

DESCRIZIONE ATTIVITA’
Accesso in cucina alle ore 17:30
Tutta la parte delle ricette è assolutamente segreto professionale del cuoco… e come ogni segreto di Mira, anche questo non verrà svelato.

Arrivo ore 8:00 circa. Il profumo ci investe già dal primo gradino..peccato che sia mescolato al tanfo mortale dei condomini di Miro: “ POMPE FUNEBRI E.”.
Aperta la porta…uno …Due ..TRE …..QUATTRO!!!! …ma in quanti ci abitano in sta casa!!?? Poveri noi e soprattutto povero Fox ...ha impiegato quasi tre anni a imparare tutti i nostri nomi! Senza contare che non si trova neanche nelle condizioni migliori, vista la visita pomeridiana al dentista (lo stesso che abbiamo ammirato durante il corso di B.L.S.).
Invasa la cucina, Miro apre la prima bottiglia di vino con uno strano strumento di tortura (una via di mezzo tra uno speculum e un cavatappi) e già partiamo male! Il tappo finisce dentro la bottiglia. Il perito agrario prende in mano la situazione e, ricordando una visita ginecologica eseguita su esemplare di bovino femmina, riesce abilmente a liberare il collo della bottiglia e a recuperare il nettare prezioso!
Dopo un intermezzo punitivo alla matricola dell’appartamento, 20 flessioni perché ha osato assaggiare prima degli altri i platani fritti (…ma saranno sempre così fiscali???? ..povero!) prendiamo posto a tavola e inizia l’assalto!! Da lì in poi nulla frena l’apertura delle restanti bottiglie.
Da sottolineare la rischiosa diposizione a tavola che vede sulla 'curva-lato finestra' Roby, Mamma, Silvia, Markes, Ciccio, Fabry e Isa..
La mamma, in quanto tale, si premura di innaffiare di dado liquido, sale e “puccia di pollo” tutti i piatti nel suo raggio d’azione (senza consenso informato); Roby, in quanto saggio, si occupa di mantenere il vino a livelli massimi all’interno dei bicchieri (consenso implicito nell’aver aderito alla serata). ...e noialtri ci si impegna a vuotare il più rapidamente possibile calici e piatti.
Da lì a poco gli effetti dell’alcol si fanno sentire: la risata di mamma comincia ad assumere tonalità ormai note (……), il pavimento sotto il tavolo ad allagarsi (siamo ancora in attesa dei risultati dai R.i.s. per capire cosa fosse) ….la curva è pervasa da un delirio generale!
Tutto quanto è commestibile viene polverizzato, tanto che alla fine non mancano le solite scommesse per riuscire a mangiare anche quello che commestibile non è : 5 Euro per un occhio di pesce è l’offerta iniziale. Il padrone di casa mostra il suo coraggio avventandosi GRATUITAMENTE su una testa di pesce....!!

Finalmente arriva il momento del dolce! Un mitico bis: tiramisù-torta di mele....buonissimi….. Pizz, questa volta, ha veramente superato sè stessa!!

INTERMEZZO…ABBIOCCO…

Spediti Albe e Pizz (due a caso....) a recuperare giochi in scatola e gelato (...per favorire l'avanzamento in esofago dell’asciuttissima Pizz-torta….sigh), bivacchiamo comodamente sui divani intrattenuti dal “Roby – Vanessa Show” che sta ormai raggiungendo “bassi” livelli (mamma dalla sedia è scesa al pavimento…e di questo passo le pompe funebri saranno la nostra prossima destinazione!).
La baraonda cresce fino ad acuti capaci di risvegliare i morti….tanto che, al suono del campanello, apriamo convinti di trovarci di fronte un fantasma….
…ci sorprende invece Gas in carne ed ossa che, nonostante lo scetticismo generale, è riuscito a raggiungerci…. pure in orario!!
Incredibileee, siamo in vena di missioni impossibili…. ma dunque, perchè non provare a staccare Roglo dai libri??!?? E infatti ci riesce anche questa magia. Ale, dopo essersi fatto pregare, ci raggiunge e varca la soglia stringendo tra le mani una bottiglia di spumante…
……e qui, chi ha paccato si morderà le mani perché, dopo pressanti preghiere, UDITE-UDITE, il nostro eroe ci ripropone il movimento pelvico... (stesso effetto dell'altra volta)
Rientrati Albe e Pizz, ormai in formazione completa, formiamo le squadre e iniziamo a giocare (Ciack-si-mima). Quattro le formazioni, ma pensiamo sia superfluo elencarle tutte….vi basti sapere che Markes, Silvia, Fox e Roglo, con performance da paura (vedi la Roglo-aspirapolvere) hanno stracciato la concorrenza (che riconosciamo agguerrita!).
Altra performance da ricordare quella dell’Alby che in 20-30 minuti si sorseggia, in AUTONOMIA, l’ennesima bottiglia di pinot. Gli effetti si fanno notare quando, finita la serata, ci riversiamo in strada.

COMPLICANZE: Dopo il tentativo di abbattere la porta d’ingresso Albe, in vena di sperimentare nuove sensazioni, prova a mostrarci come si fuma una sigaretta al contrario! Come in ogni grande sfida che si rispetti, si creano schieramenti opposti…alla fine il buonsenso ha la meglio e la prova è rimandata a data da destinarsi.
Per l’impegno dimostrato gli viene consegnato (in gran segreto), un depliant con tema: “dove indirizzare la propria vita..” …anche se, per come eravamo piazzati, per qualcuno è stato fin difficile ritrovare la strada di casa!

VERIFICA/VALUTAZIONE: Ottima la cena. Ottima la compagnia. Una nota di merito alla Isa che a Ciak-si-mima ha indovinato l’impossibile…

Assolutamente da rifare!!!!!!!